从自卑到自信，一个女孩到底经历了什么？

听过这样一段话：

“对于绝大部分普通人来说，人生要经历三个十年。第一个十年，去除自卑；第二个十年，建立自信；第三个十年，清晰认知。”

你以为拉开人与人差距的是资源或努力，其实真正造成差距的是自卑。

因为一些家庭因素，我幼时便随父母从穷乡僻壤的村里辗转到远方的城镇务工。

入学后，班里大多是城里的孩子，他们衣着光鲜，用着我无论如何也买不起的文具和书包；他们的父母要么是体面的双职工，要么是政府或街道的工作人员，要么就是老师。

而我操着带有浓浓乡音的“塑料”普通话，一开口便有同学捂着嘴笑，说我是“乡巴佬”。因此在学生时代早期，我很少开口说话，不合群，走到哪儿都是低着头。

小学二年级那年夏天，我八岁。

我在大扫除时不小心从学校二楼的楼梯缝摔了下来，掉到了一楼的杂物里。由于杂物遮挡视线，几乎没有人看见。

我躺了好一会儿才逐渐恢复意识。当我吃力地坐起来，才发现下巴一直在流血。后来我才知道，下巴上被割开了一道很长的口子。

我摇摇晃晃站起来，不敢惊动老师和同学，怕给他们添麻烦，一个人跌跌撞撞往家的方向走。

那日，回家的路似乎格外漫长。那天下午，夕阳很美，我不知道是怎么走回家的。到家后，妈妈见我的衣服上都是血，吓坏了，赶紧送我去医院。

下巴上缝了几针，头部抽出几管瘀血，我被包得像个熊猫。走在学校里，头上的白色纱布格外醒目，引来一阵阵哄笑。

自那以后，我对摔下去的那个楼道有了心理阴影，每次走到那里都会绕着走，也更加沉默寡言。

很长一段时间，我的梦里常常出现一个七八岁的小女孩，满身是血，无助地走在大街上，路过的行人则满脸嫌弃地嘲笑她、唾弃她。

整个学生时代，我遭遇过许多打击与否定，它们来自同学、老师、家人、陌生人，我一度陷在孤独、拧巴又破碎的情绪里。而这种情绪的底色，是一种无法言说的自卑。

现实和梦想之间隔着的，是永远觉得不够好的自己。

后来，我们家搬到另一个镇上，我终于有了一个能玩到一起的小伙伴。

我们同一年出生，有着相同的喜好，成绩也相当；不同的是，她的脸上总是洋溢着如冬日暖阳般明媚的笑，对万事万物大方地表达厌恶或喜欢，毫无顾忌地和我分享她的成长经历、父母的爱情故事、邻里间的趣事。

我在她欢快的笑声里，捕捉到了一种与我截然不同的灵魂散发的力量。

那是一个长期生长在富裕、舒展环境里的孩子，沐浴在父母温柔而深沉的爱里，完成了对自我的深度接纳，滋生出坦荡和自信的气质。

那是我不曾拥有过却一直渴望着的力量，我想成为像她那样接纳自己和坦然表达的女孩。

后来，我以全校第一名的成绩考进了县城的重点高中，我又搬家了，与她就此失散。

我再次孑然一身。好在高中有图书馆，书籍成为我的好朋友，我通过书体验这个世界。

我沉浸在路遥《平凡的世界》和陈忠实的《白鹿原》里，与主人公一起体验那个时代的悲欢沉浮；在张爱玲的小说里，我看到了那个时代女性内心深处的绝望；而在《简·爱》和《霍乱时期的爱情》中，我读到了令人动容的爱情故事。

我读托尔斯泰和雨果，也读金庸和古龙，读巴金和朱自清，也读郭敬明和饶雪漫。

读书这件事，抵消了我成长路上的很多烦恼。也是从那个时候开始，写作出书的种子悄悄在我的心底埋下了。

那时除了作文常常被老师拿来做范文，还有贴满了整面墙的大大小小的奖状，见证着我努力的回报。优异成绩和长期阅读让我内心的自卑感逐渐减少。

但我依然羡慕班里那些虽然成绩不好却三五成群在操场上自由奔跑、肆意欢笑的姑娘。

我觉得，那才是高中生该有的样子，那才是青春最耀眼的色彩。

我是从农村出来的姑娘，上大学是我真正意义上的“进城”。

某个周末，约了一个同学买衣服。我早到了半小时，便独自去步行街上闲逛。

我走进街角的一家服装店，店主热情地招呼我试了两件衣服。我觉得不合适且有些贵就没买，店主很嫌弃地指着我骂：“看你这穷样是买不起吧？买不起就别试啊！浪费我的时间！赶紧走！”

生平第一次在大庭广众下被人指着鼻子咒骂，那一刻，我的脑袋轰的一下像是要炸开，我满脸通红地落荒而逃。约的那位同学终于到了，我再也绷不住情绪，拥着她的肩放声大哭。哭声里有委屈，有愤懑，有不甘，更多的是被自卑、怯懦以及不配得感支配的无能为力。

此后很长一段时间，我都不敢独自去逛街试衣服。我甚至不敢抬头走路，不敢大声说话，不敢靠近比我优秀的人，怕被嫌弃和嘲笑。

我在心绪不安里潦潦草草地长大，期待着一种连自己都难以明了的救赎。

毕业后，我来到了深圳。

作为一个出自底层的孩子，我身上从来不缺努力的动力和勇气。

刚毕业那几年，我在城中村住着不到十平方米、终年不见阳光的房子，要忍受被子的潮气和满屋的蟑螂，做着最难的工作，加着最晚的班，出着最长的差。

半夜出差回程途中，望着海那边繁华的夜景和绚烂的霓虹，内心仍会觉得凄凉。这座城市越繁荣昌盛，我就越感到自己的渺小。

我依然不敢独自逛商场，不敢流连于高档的餐厅和咖啡厅，在人群中说话时声音也依然是怯怯的，总是被忽略的那一个……

就这样，在二十出头的年纪，我羡慕着那些精致光鲜的人，同内心的自卑感进行着拉扯和斗争，从未放弃寻求自我成长和破局之路。

我读了很多书，走过很多地方，见天地、见众生、见自己。在这个过程中，我尝试将注意力慢慢地从外界转向自己，学会自我接纳，勤勤恳恳地工作和生活。我停止了无谓的比较和羡慕，也不再觊觎超出自己能力范围的繁华。

同时，我发掘了自己身上高敏感和容易共情的特质，重拾少时写作的爱好，将心底波涛汹涌的情感诉诸文字。

这些年，文字就像一个知心老友，见证了我所有的自卑和胆怯，懂我所有未说出口的无奈与悲欢。

我一边用文字治愈别人，一边被文字治愈。

二十八岁那年，我的文字获得了大量曝光。

开始写作后，我的努力才算有了一点成就。我进入了新媒体写作圈，被很多人称赞“优秀”。

同时，我不断深入探索内心那个自卑敏感的小人儿，尝试进行自我剖析：

“为什么我一刻都不曾懈怠，学历背景、工作境遇、所得所获也并不比别人差，我却始终被自卑和低自我评价困扰着？”

正是开始写作后，我结识了一些作家朋友、旅行达人，一些义无反顾做着热爱的事情而不求回报的人。他们内心富足，发自内心地相信自己、爱着自己、爱着这个世界，他们敢于尝试，不怕失败。

原来，人生的运行法则不仅关乎努力，爱自己和信自己也很重要。

二十九岁那年，我获得了出书机会，完成了二十多万字的书稿，第一本书《所谓优秀，不过是和自己死磕》在打磨两年后终于出版。幸运的是，这本书广受读者喜爱，帮助很多人走出了人生至暗时刻，收到了大量积极正向的反馈。很多读者还自发建立社群，共读此书，分享心得体会。

我平日里写的一些文章，也收到了一些读者的正反馈。有人留言道：“每当觉得很沮丧的时候，就去你的公众号看一看，能获得一种平静治愈的力量。”

约稿越来越多，我的写作领域也在逐渐拓宽，从采访到撰写商业稿件、人物传记等，我的每次努力总能得到编辑的认可与好评。

写作，为我的人生打开了一片新的天地。

这个过程也让我醍醐灌顶，终于找到了一直困扰我的问题的答案：与自卑和解的最好方式，就是停止和别人比较，将注意力聚焦到当下，不断去做，去行动，去创造一个个小成就，并在这个过程中不断获取正反馈。这样自信就会慢慢生长起来。

我也意识到，木桶理论并不是对每个人都适用。有时候，一味地补齐短板并不能令你把事情做好，越努力，可能反而越容易失败。我们真正应该做的，是将自己的优势发挥到极致。

于是，我开始冲破自卑的藩篱，坦然接受别人的赞美，相信自己值得好的一切，把自己热爱的事情做到极致，捧出一颗心去回应别人的信任。

这个时候的自信，出自于自知“这件事我能做好”的底气。

时至今日，我仍未停下自我探索的脚步。

当你不断向内求，重建自己的评价体系，便不会再被外界的看法裹挟。发自内心地相信世界是多元的，你才能接纳和尊重这个多元世界中的自己。拥有稳定的内核，自卑便无处遁形。

心理学家卡伦·霍妮说：“无法成为我们自己，是一切绝望的根源。”

如果命运没有给我们一个好剧本，我们要争取做自己人生最好的演员。期待有一天我们都跨越自卑，成为更好的自己。

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